「愛されたい」
誰もがそう願う気持ちではないでしょうか。
恋人から、友人から、家族から、そして社会から。
私たちは、様々な形で「愛」を求めて生きています。
しかし、「愛される」とは一体どういうことなのでしょうか？
「愛」とは、ただ相手に優しくすることでしょうか？
それとも、相手の期待に応えることでしょうか？
この記事では、「愛される人」になるための教科書として、愛の定義から具体的な方法、そして最後にあなた自身と深く向き合うためのワークシートまでご用意しました。
愛されることを求めながらも、どこか満たされない気持ちを抱えているあなたへ。
この記事は、きっとあなたの心を軽くし、愛される人になるためのヒントを与えてくれるでしょう。
1. 愛とは何か？愛されるとは？
「愛」とは一体どういうものでしょうか。一緒に考えていきましょう。
愛の定義
「愛」という言葉は、非常に多義的で、定義することが難しい言葉です。
辞書を引くと、そこには「深い愛情」「対象をいつくしみ、大事に思う気持ち」といった言葉が並びます。
しかし、愛は単なる感情の一言で片付けられるものではありません。
愛は、行動であり、選択であり、そして関係性そのものなのです。
アドラー心理学では、愛を「他者への貢献」と定義しています。
愛とは、相手を喜ばせたい、役に立ちたいという気持ちから生まれる行動であり、その行動を通して、私たちは他者とのつながりを実感し、幸福感を得るのだと考えます。
スピリチュアル視点では、愛の定義をわかりやすい言葉で表すと「思いやり」という言葉が当てはまるかもしれません。
相手の気持ちに寄り添い、相手のことを大切に思う気持ち。それは、言葉や行動だけでなく、態度や表情にも表れます。
私たちは日常生活の中で、様々な形で愛を感じています。
家族や友人との温かい触れ合い、恋人との甘い時間、ペットとの触れ合いなど、愛の形は様々です。
これらの経験を通して、私たちは愛の温かさや大切さを知っています。
愛されるとは
「愛される」とは、「相手から大切に思われること」です。
それは、相手の行動や言葉、態度を通して感じることができます。
愛されることは、私たちに安心感や幸福感をもたらし、自己肯定感を高める上で非常に重要な要素となります。
しかし、「自分が思うように大切にされること」が愛であると勘違いしてしまうものです。
愛されることは、相手が自分に向けてくれる想いのことであり、あなた自身が、それを決めることはできません。
相手があなたを愛しているかどうかは、相手の気持ち次第であり、あなたがコントロールできるものではないのです。
愛されることを期待してしまうと、相手の行動や言葉に過剰に反応し、一喜一憂してしまいます。
「もしかしたら、私を愛していないのかもしれない」
「もっとこうしてくれれば、愛されていると感じられるのに」
そんな風に、常に相手の気持ちを推し量り、不安や不満を抱えてしまうかもしれません。
しかし、愛されることを期待することは、自分自身を苦しめる原因となります。
なぜなら、相手の気持ちは常に変化するものであり、あなたの期待通りになるとは限らないからです。
愛されるとは、相手からの想いをいただくものだと解釈するのが一番スマートかもしれません。
愛される人と愛されない人の違い
「愛される人」と「愛されない人」の違いは、一体何なのでしょうか？
それは、「愛を与える人」か「人の思いを奪おうとする人」の違いとも言えるでしょう。
愛される人は、常に相手のことを考え、思いやりのある行動をとります。
それは、見返りを求めてではなく、純粋に相手を大切に思う気持ちから生まれるものです。
一方、人の思いを奪おうとする人というのは、もっと、もっとと求めたり、相手の想いを踏みにじるかのように「それは愛ではない」と否定しがちです。
つまり、自分勝手な言動が強い人ほど、人から愛されているとは言えないのかもしれません。
愛される人は、相手に「与える」ことに喜びを感じます。
それは、物質的なものだけでなく、時間や労力、優しさや思いやりなども含まれます。
相手が喜んでくれること、相手の役に立つことを、自分の喜びとして感じることができる人が、愛される人なのです。
一方、愛されない人は、常に「自分」中心です。
相手に何かをしてもらいたい、相手の愛を確かめたいという気持ちが先行し、相手のことを本当に理解しよう、大切にしようという気持ちが薄れてしまいます。
その結果、相手は「愛されていない」と感じ、離れていってしまうのです。
愛される人になるためには、まず「与える人」になることが大切です。
相手に何かを求めるのではなく、相手に何かを与えたいという気持ちを持つこと。
それが、愛される人への第一歩となるでしょう。
